Перейти к верхней панели

Анекдот дня по итогам голосования за 21 октября 2020

21.10.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

– Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
– Срочно меняйте все бордюры на новые!
– Заменили, все равно растет!
– Меняйте всю плитку на новую!
– Заменили, не помогает!
– Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

Врач – пациенту:
– Поздравляю.
– С чем?
– Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

– Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
– Пушкин

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

Вопрос для “Что? Где? Когда?”.
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: – Что в черном ящике?

– Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
– Да кому в России теперь интересно наше мнение?
– Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.

– Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
– Конечно, защищают.
– А почему в таком случае количество заболевших растёт?
– Износились…

После спада пандемии вице-премьер Голикова будет отмечена высокой госнаградой за героическое преодоление другими людьми сложнейших проблем, возникших из-за разгрома первичного звена, учиненного министром здравоохранения Голиковой.

Лайфхак налоговой службы.
Дайте человеку удочку, а потом отберите весь улов! Ну, одну рыбу можно оставить…

Как радикально меняется мир: казалось бы, ещё совсем недавно преступники надевали маски и перчатки, а сегодня преступники – это те, кто их не надевает.

Почему жрем китайское, пьем китайское, ездим на китайском, носим китайское, а законы почему китайские не принимаем?

Военная доктрина России. Если враг не сдается, мы найдем себе другого.

То Минфин ни с того ни с сего предложит увеличить финансирование Первого канала. То скажет, что надо урезать Вооруженные силы. Такое впечатление, что эти ухари уже легализовали каннабис у себя в министерстве.

– Случай, что пишут: в деле Михаила Абызова поставлены два рекорда, его активы на НЕБЫВАЛУЮ сумму конфисковали с БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ скоростью.
– Ага. Чтобы МГНОВЕННЫМ образом между ЧЕСТНЕЙШИМИ людьми раздербанить?

– Слышал, у преподавателя МГИМО украли брендовые сумки и шубу на миллион рублей?
– Значит, зимняя сессияу этого преподавателя будет стоить чуточку дороже.

В Петербурге установили контейнеры для раздельного сбора частей тела.

В Кремле и в МИДе сегодня сказали, что Россия и ее спецслужбы никогда не предпринимали ха-ха-ха!!!-керских атак.

Центр Бармалеи начал испытания первой отечественной вакцины от иностранных вражеских вакцин.

А в “тоталитарном” Советском Союзе, диссидентов высылали из страны, не отравляя их “Новичком”

– в Кремле готовят какой-то “План национального спасения”. Теперь мы точно все умрем…
– Вы, да.

Дороги стали частью инфраструктуры, дураков сменили эффективные менеджеры. Что называется, ощутите разницу!

Реклама туров:
Два отпуска по цене одного!
Отдохнул в Сочи, отдохни в ковид-больнице.

– Что такое мудрость?
– Это когда результаты конкурса на лучший анекдот интересуют больше, чем результаты выборов в Америке.

– Прямо в прямом эфире этот депутат Журавлёв рассказал, что в Дании можно прийти в притон и трахнуть черепаху! На первом канале! Средь белого дня! Вот о чём это говорит? Какой посыл?
– Путин – лучший.

Старайтесь в конфликтах быть максимально отходчивыми. Уебал лопатой и быстренько отходи подальше.

Жизнь – непредсказуемая штука. Только успел порадоваться, что счастливо избежал ошибок молодости, как тут же угодил в объятия “беса в ребро”!

Медведев – проверенный долгими годами кризисный менеджер: все время, пока он украшал собой кресло премьер-министра, в стране не прекращался экономический кризис.

Похолодало… Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

Хорошими помыслами устлана дорога в ЗАГС.

На самом деле споры о том, кто в доме хозяин – муж или жена, теряют всякий смысл, стоит только обратить должное внимание на горделиво восседающего на самом почетном месте домашнего кота!

Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос “бегает” по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

Знаете ли вы, что внуков Путина зовут «ребенок номер один» и «ребенок номер два»?
Кстати, Путина дети называют «дедушка номер ноль».

-я устроился на работу в москве.зевая,измеряю температуру входящим в офис в течении 8-ми часов,пять дней в неделю… за каких то сорок тысяч.где справедливость!!!!
-а,я,устроился на работу в провинции.въёбываю по 16 часов,по шестидневке, перемещая грузы по складам за сорок тысяч.я бы,блядь,показал тебе справедливость!!!!

Ничего-ничего, сейчас стукнут морозы, задуют северные ветра и вы ещё благодарить власть будете, за то, что заставляет нас ходить в масках.

Предоставьте себе время второй мировой войны. Русские в Узбекистане.
Один Дед перед своей смертью навещал своему сыну что когда он умрёт его похоронили как мусилманина. Сын ему пообещал что похоронить как мусилманина и вот Дед умер. Сын спросив людей узнал что надо барана зарезать и беднякам раздать его мясо и зарезать барана должен мусульманин. Сын пошёл в базар купил барана взял нож и пришел в мечеть. Пятница обед все мусульманини в молитве сидят. Сын перед тем как зайти в мечеть завязал барана возле двери и сам с ножом зашёл в мечеть. И спрашивает
– Кто здесь мусилманин?
Все на него негативно посмотрели. Увидели нож и тихо сидять. А он
– Я спрашиваю кто здесь мусилманин?
Потом один паренёк стаёт с вместо и говорить.
– Я, Я здесь мусилманин.
Они вместе выходят на улицу. И русский парень показывает барана и промыть его зарезать. Тот узбек завязывает барана ножки берёт нож, читает молитву и только начал резать как барана ноги вышли из верёвки. Кровь вылетела и попала одежду русскому парню он весь в крови. Тот узбек нож даёт русскому парню и старается завязать ноги барана но не управляется и говорить.
– Слушай друг позови ещё одного мусульманина.
Русский парень заходить обратно в мечеть и спрашивает.
– Кто ещё здесь мусилманин?
Все тихо сидять. Русский парень увидел как в минбаре стоить Домля и тому говорить.
– Вы, да вы главный мусилманин.
А тот
– Нет, это ни я это они мусилманини

А если баба в девках засиделась, то много есть иных лечебных поз.

2036 год. Проданы последний баррель нефти и последний кубометр газа, последняя тонна полезных ископаемых и последний кубометр леса. Замолкли трубы, проложенные с востока на запад и с севера на юг. Наступила тишина. На этой территории давно уже не пели птицы и не цвели цветы. Исчезли травы, кустарники и деревья. Было уничтожено все живое: насекомые и птицы, рыбы, животные и люди. Выжили только мутировавшие крысы, внешне похожие на людей. Главный Крыс вынул из кармана дудочку и заиграл. Крысы надели аккуратные рюкзачки, построились в колонну и направились на запад: к своим счетам и семьям, к своим замкам и поместьям, к своим островам и яхтам. Прошло сто лет. Только несколько самых дотошных исследователей знали, что на месте международной свалки радиоактивных, химических, токсичных и прочих отходов когда-то располагалось государство со странным именем «Советский Союз».

Когда пессимист видит свет в конце туннеля, то понимает, что защита от ядерного удара прохудилась.

Генпрокуратура прокомментировала изъятие денег у экс-министра Абызова.

“Ух, ты, бля!”

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают… »

Потапенко и Собянин.
Потапенко: Что вы фигнёй с этими масками-намордниками маетесь? Уже известно, что они не работают. Да шапочка из фольги против заражения ВИЧ – и то эффективнее, чем ваши маски против коронавируса.
Собянин: А против коронавируса шапочка из фольги не поможет?

Может быть, утечка кадров из бедных стран в богатые и не так страшна, как это обычно принято считать. Уезжают самые активные – но как самые лучшие, так и самые худшие!

В Москве и МО приняты беспрецедентные меры по борьбе с каронавирусом: походы в ночные бары по QR-кодам.
Ура! Мы спасены!

Постарел – это когда открываешь анекдот.ру после обеда, чтобы прочитать только анекдоты с устоявшимся рейтингом.

– Господин Песков, как вы прокомментируете тот факт, что российские олигархи изрядно разбогатели во время пандемии и глобального кризиса?
– Это один из радующих плодов провозглашенной президентом политики импортозамещения. Мы с удовлетворением отмечаем, что наши олигархи все с большим успехом делают то, что раньше делал с Россией мировой капитал.

Вот, бывает, увидишь в интернете рекламу «Такого вы ещё никогда не видели!».
Посмотришь…
И, невольно согласишься: «да, такого … я ещё никогда не видел!»

©Полищук

Комментарий к новости: “Разговор рядом с дачей Сталина обернулся задержанием.”

Только разговор с берёзой в России не считается преступлением.

У горькой правды плоды сладкие, у сладкой лжи – горькие.

Смотрю на цены в магазине. Что ни фрукт, то – запретный плод.

Сколько мужа не корми, он в телевизор смотрит.

В ЗАГСе:
-Гражданин Иванов, вы согласны, чтобы гражданка Петрова стала вашей женой?
-Без комментариев…

Наш мирный протест почти победил!
Вася, Хабаровск. 2034 год.

В древней Спарте сбрасывали уродливых новорожденных младенцев со скалы.
Это дало название явлению “Рождественские скидки”

– Изяслав Семенович, почему вы под одними своими статьями подписываетесь как Изя Рабинович, а под другими – как Слава Васильев? Странно это.
– Ничего особенного. Великий писатель Толстой тоже – часть сочинений печатал как Лев, а часть – как Алексей!

Дева по имени Львация безраздельно царит на финансовом рынке.

Минфин предложил сократить на 10% штатную численность военнослужащих российской армии. Предложение поддержано: штатная численность Минфина будет сокращена на 10%.

Российский мэр призвал выталкивать из автобусов пассажиров без масок.

Мне одному кажется, что таким образом мэр сравнил людей без масок с какашкой?

В связи с негласным запретом обсуждать фальсификации на выборах, проводим опрос: “Как вы относитесь к тому, чтобы вас изнасиловали?”.

Результаты разделились, малая часть горячо за, часть отнеслась нейтрально, часть воздержались от ответа, остальные высказывания радикальной части не публикуем по причине анти-экстремистского законодательства.

Когда голодно, россияне начинают присматриваться к евреям, а те – искать выход.

– Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
– Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

Из за коронавируса не хватает врачей инфекционистов, добровольцев нанимают из других специальностей. Вы лечить коронавирус хотите у гинеколога или у проктолога?

Не хотелось бы портить тебе настроение, но поблизости не наблюдается никого, на ком можно было бы безнаказанно сорвать злость.

Правильно-таки считал З.Фрейд – всё заебало.

Комментарий к новости “Россиянину напомнили о долге за газ пятью тоннами бетона.”

Лучше пятью тоннами бетона, чем 9 граммами свинца.

США благодарны России за стремление к прогрессу по ядерным вооружениям.

Уровень сарказма – бог.

Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: – Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь:
– Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла?
Мышь: – Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну.
На следующее утро заяц прибегает к медведю:
– Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала!
– Ты это брось, косой, так сразу-то, – сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, – Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!

Адама и Еву, вкусивших запретный плод, всевышний, как диссидентов, выслал из рая. В общем, всё было, как в СССР.

Начальник у нас строгий, но отходчивый. Если даже уволит ни за что, то тут же дружески по плечу похлопает.

Принято считать, что годы берут свое. По моему же мнению, они скорее отбирают чужое!

У нас в стране две проблемы: никуда не годные дороги и дураки,которые зная об этом, все равно покупают машины!

Американцы уничтожили подаренные им Россией аппараты ИВЛ потому что при их производстве не был использован труд представителей расовых и сексуальных меньшинств.

Телеканал “Матч!”: “На наших глазах творится история – сразу три российских футбольных клуба вылетят из Лиги Чемпионов”

– Слышал, в Швейцарии хотят вынести на РЕФЕРЕНДУМ идею о единовременной выплате по 7000 евро каждому жителю! Ну, совсем с ума сошли!
– Да, хорошо, что мы не в Швейцарии…

©Полищук

Если бы рыба сурими умела говорить, создателям крабовых палочек пришлось бы ой, как не сладко!

©Полищук

В магазине так хорошо работал кондиционер, что продавщицы почти не старели.

Среди закончивших Академию художеств встречаются и маляры.

Взглянув внимательно на некоторых женщин, понимаешь – кудри решают все!

Что касается меня, то я бы с гораздо большим удовольствием послушал лекцию не о том, как заработать миллион, а о том, как его потратить!

Никита Михалков снимет фильм об ужасах харассмента с многочисленными постельными сценами c известными и начинающими актрисами – чтобы наглядно продемонстрировать российскому зрителю всю скверну этого тлетворного явления. Роль главного злодея сыграет сам режиссёр

©Полищук

COVID-2020:
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла китайская вирусология.

Уверенно следует ожидать третьей волны короны. Так удобно гречку, которую можно заряжать в ружья, отдавать старикам и многодетным.

Переписка в интернете.
xxх: Женюсь
yyy: поздравляю, на ком?
xxx: в смысле?
yyy: ну ты же только что написал, что женишься
xxx нет, Женюся, не дождёшься, это я всего лишь к тебе обратился

Эколог погибла после укуса осы. Это ещё ничего, тут люди от деревьев могут погибнуть: “Тополя”, “Акации”…

Два пациента в психбольнице:
– Вчера с пяти тысяч без парашюта прыгал, вниз к земле летел…
– Да ты покойник!
– А кто тебе сказал, что я живой?..

– Говорят, Евросоюз наехал на Беларусь?
– Ерунда, “Mерседес” против “Белаза”.

– Безобразие, велосипедисты и самокатчики носятся по тротуару, а что делать нам, простым пешеходам?
– Сидеть дома, пока карантин.

На заводе Автоваза даже роботы страдают хуйней

-Почему США решили утилизировать подаренные Россией 45 аппаратов ИВЛ?
-Потому что все аппараты белые, а надо 30% черных, ну или хотя бы серых.

– Будешь смотреть фильм «Последнее танго в Париже»?
– В жопу!
– Так ты уже видел…

©Полищук

Записки завязавшего: «Ночью смотрю на звёзды и воображаю, что пью коньяк».


Самый смешной анекдот за 09.10:

– Мой трудовик был замечательным мужиком – научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
– А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
“Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития” (

Источник

Читайте также:

0