Перейти к верхней панели

Анекдот дня по итогам голосования за 20 октября 2020

20.10.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Живешь в сверхдержаве – сверхдержись!

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Пишут, в Кремле готовят какой-то “План национального спасения”. Теперь мы точно все умрем…

– Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
– Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

– А вы кто?
– Эксперт-баллистик уголовного розыска.
– А чем вы занимаетесь?
– А чем попало.

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

©Полищук

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

– Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
– Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

– Что за фильм смотришь?
– “Не могу сказать “прощай””
– Про логопедов что ли?

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

– Правда ли, что тамплиеры – самое известное тайное общество в мире?
– Едва ли… Общество не может быть одновременно известным и тайным!

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным

– А что такое чёрная пятница?
– Чёрная пятница – это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

– Здравствуйте, а мне Сергея.
– Сергей в реанимации.
– Как в реанимации?! А что случилось?
– Он реаниматор.

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

– Не бойся, я с тобой!
– Вот это и страшно.

В ссср были грамотные люди чем сейчас.

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
– Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
– А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!

– Даа, характер у вас не сахар!
– Я диабетик, мне нельзя.

– Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
– Предлагаешь потерпеть до трамвая?

Может уже пора для развития страны использовать накопления чиновников, а не пенсии?

Российское правосудие:
Написал комментарий – 5 лет строгого режима.
Украл 2 миллиона – 4 года условно.
Расчленила соседа – 1,5 года ограничения свободы с освобождением от наказания.

– Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
– Возьмите так.
– (удивлённо) Так?
– Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: “Сколько стоит сок?”. Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: “Охренели в край!” и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете…

На вопрос “О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова “Лошадиная фамилия”? – из ста опрошенных восемьдесят ответили “Собчак”, остальные затруднились с ответом.

В Петербурге освободили двух расчленительниц. Оно и правильно, это ж тебе не комментарии в инете писать.

Дача – это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Дольше всех на пенсии живут те, кто даже и не подозревает, что им начислена какая-то пенсия!

Только что посмотрел рекламу: Гармаш, гадливо улыбаясь, призвал переводить пенсию в почтабанк.
Спасибо ему, Хабенскому и т.п.! После таких реклам от этих банков бежать хочется.

Журналы “Плэйбой” И “Коммунист” организовали совместное предприятие-журнал “Член партии”

У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы…Во всяком случае, по документам!

Ницше сказал,что деньги-это помет дьявола!Похоже,в дни моей зарплаты у него запор

Нищеброд звучит не толерантно. Следует говорить Money-free Man.

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее…

Путин с патриархом Кириллом обсуждают, как ввести на РПЦ десятину. Путин:
– А вдруг Бог есть?
Кирилл:
– Не дай Бог!

Люди, которые после каждого своего высказывания ставят значок ©, вы много на этом заработали?

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

В Петербурге женщину, расчленившую соседа, освободили в зале суда, посчитав, что она чуть-чуть превысила пределы самообороны. Того и гляди, историка Соколова признают потерпевшим.

– А сейчас на прямой линии с президентом вопрос жителей села Дубари из Сибири. Наша съёмочная группа добиралась туда очень тяжело, дорог нет, электричества нет, о газе даже и не стоит упоминать. Все жители, все 17 человек собрались, чтобы посмотреть прямой эфир вместе с главой поселения. Вопрос о насущных, злободневных проблемах задаёт глава Ветров.
– Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы посовещались тута, и у нас самый главный вопрос вот такой. Скажите, когда Россия построит обитаемую станцию на Каллисто, то сможем ли мы, простые электрики, плотники, кровельщики устроиться там на работу?

Российский ученый, не верящий в чудодейственную силу икон, молитв, крестного хода и святой воды, не считается российским ученым.

Разработчики отечественной вакцины от COVID оказались в тупике, не зная, что выбрать в качестве основы – квас или кефир?

Лайфхак психолога.
Ответить на любой, самый острый вопрос легко если только представить, что спрашивают не вас, а кого-то другого!

Помню, когда-то самый большой прогресс в дипломатических отношениях со сверстниками у меня наступил не когда обчитывался психологических книг, а когда походил в кружок любителей бокса лет пять. Сразу все такие вежливые стали, дружелюбные.

Жириновский:
– ЛДПР – самая оппозиционная партия!
– Это как?
– Все зализывают власть по часовой стрелке, а мы против часовой….

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень…

У Путина на столе стоит квадратный глобус, изображающий многополярный мир.

Многие не поверят, но первый раз прелести Космоса Дима Рогозин вкусил ещё в далёком 1977 году. Набравшись храбрости после пары глотков портвейна он попросил сигаретку у случайного прохожего.

– Хахаха, раньше я недооценивал “Камеди клаб”
– Пап, это новости…

2 ноября 2020 года на землю упадёт метеорит размером с Саратов. Вероятность падения 0,41%. Саратов – это холодильник.

Лайфхак философа.
Любая, даже самая никчемная мысль становится умней и глубже, если поставить под ней имя древнегреческого мудреца.

Согласно новым данным Минздрава, мы все уже умерли. Просто бессимптомно…

– Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
– Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.

На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного.
Если это мелко порезать – будет салат, если сварить – суп, развести водой – кола, а если приделать провод – телевизор.

– Сволочь! Ты же мне вечно даёшь обещания, которые никогда не сможешь исполнить! И как мне тебя после этого называть?
– Называй меня популистом…

Дочка, 5 класс.
– Все классы с 6 по 11 перевели на дистанционку. А нам сегодня сказали, что если кто-то у нас в классе заболеет, то и нас переведут. Мы всем классом смотрим на слабаков и надеемся на лучшее.

Школьники села Недоедова, сколотившие на уроке труда семь табуреток, вдвое увеличили ВВП России.

Если бы на МКС разрешалось курить, то на поиск в ней дырок уходило бы куда меньше времени.

Найти чёрную кошку в тёмной комнате не так сложно, главное, чтобы её жизнь имела для вас значение.

– Пока пусть так повисит, – сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.

– Ты бабушку с дедушкой любишь?
– Да.
– А кого больше?
– Дедушку.
– А почему?
– У него пенсия больше.

Стал трансгендером, донашивая одежду сбежавшей жены.

Эко – дословно с греческого “дом”, а экопродукты – домашнего производства. Но маркетологи не изучали греческий, поэтому “домашние продукты” теперь производятся в промышленных масштабах

Теперь вместо “Какая муха тебя укусила” говорят “Какая сука тебя заразила”.

От дезорганизации власти больше всего выигрывает организованная преступность!

Встреча с друзьями лет через десять: «А у кого-нибудь сохранились наши общие фотографии, где мы были ещё без масок?»

Вовочка: – Марья Ивановна, вот почему я не родился в семье Плющенко и Рудковской? Был бы щас Гном Гномычем!
Марья Ивановна: – И что?
Вовочка: – Так он миллионы в год зарабатывает! Я бы купил шторы на все три этажа школы, а вам, Марья Ивановна, электросамокат!
Марья Ивановна: – А мне-то он зачем?
Вовочка: – А вы ко мне преподавать на дому пешком что ли ходить будете?

Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.

– Как думаешь, если я начну носить мини-юбку, парни станут обращать на меня внимание?
– Станут-то станут, но нужно ли тебе это, Серёга?!

©Полищук

Не можешь поделить одночлен на многочлен ?
Позвони историку Соколову !

Не пора переименовать Питер в Расчленинград?

Читаешь новость: “Минюст США обвинил ШЕСТЕРЫХ(!!!) россиян в том, что они чуть было не сорвали зимние Олимпийские игры в Пхёнчхане и президентские выборы во Франции,”(с) – и прям гордость за страну берёт!

Если Ростуризм будет все время ныть
о своих убытках, то его надо передать
профсоюзам, как это было в СССР.

Биография – это предсмертная записка.

Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.

Где бы не находились — лишь бы не терялись.

Замечено, что те, кто очень осторожно относится к заболеванию коронавирусом, почему-то очень легко отдают деньги телефонным мошенникам.

– Встал утром, сразу подумай: что ты сегодня можешь сделать для США?
– Анатолий Борисович, может быть, России?
– Простите, что “России”? А, ну да, встал утром в России…

Вдохновляющий девиз предводителя команчей в 2020 году: “Ковид всё спишет!”

– Исаак, что ты скажешь за участие Турции в Карабахском конфликте-2020?
– Скажу, что Эрдоган начал вывод войск из Сирии.

Сынок, глядя сюжет из Беларуси, где неопознанные люди на тонированных микроавтобусах хватают людей и уезжают, говорит: – Вороны!
Отец: – Ты о чём?
Сынок: – Подлетели, схватили добычу, смылись.

Женщины реже нарушают масочный режим,потому что сиськи и жопу и так видно

С нетерпением жду наступления морозов. Интересно, какие новинки науки и техники подготовил для нас якутский скульптор, которые можно воочию увидеть и потрогать? На него одна надежда…

Легкомысленная девушка по фамилии Такая, выйдя удачно замуж, столкнулась с новой проблемой – необходимостью объяснять настырным кавалерам, что теперь она не такая.

Комментарий к новости “Министерство финансов России предложило ввести налог для физкультурников.”

Две старшеклассницы с каждого урока физкультуры?

Согласно заслуживающим доверия источникам, внутрипартийная кликуха Жириновского – Проигрыватель. По результатам его неутомимого участия в президентских выборах.

Коронавирус по утрам смотрит в Яндекс, на статистику своего распространения и говорит:”ни хрена себе, вот это я даю жару!”

Когда склады затоварены чем-нибудь, то сахар, то
подсолнечное масло, пускается слух, что эти
продукты рекордно подорожают.

Производители выпустили новый сорт колбасы – Антиковидная.
Её отличительная особенность – она из просроченного мяса и не содержит ничего полезного.
– “Всё равно они ничего не чувствуют, а так хоть мясо не пропадет” – комментирует новинку главный технолог завода.

Т.Кук: в целях борьбы с экологией Апл решил вообще не выпускать айфон-13. Деньги за модель 2021 года автоматически спишутся с вашей карты. Хорошего дня.

Молодая секретарша обзванивает сотрудников:
– Добрый день! Хочу пригласить вас на coming out.
– Ээ… чей?
– Отдела продаж. По итогам прошлого месяца.
– Может meeting?
– Да, а я как сказала?

-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием.
-Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана?
-Возят на метро.

-вот у нас путин..всё о союзниках россии думает.миллиардные кредиты им раздаёт!а себе препарат от короны позволить не может.
-так ,а о народе то российском…
-а,чё народ то?народу,ещё в новогоднем обращении сказано было:”ГОСУДАРСТВО НАДЕЕТСЯ НА ВАШУ ПОМОЩЬ…”

“Отказ туалета и системы получения кислорода, задымление пылесоса произошли на российском сегменте МКС” ..
Руководителя фирмы-производителя питания для космонавтов уже допрашивают на предмет “нового рецепта рагу из кролика с фасолью”.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

Боярский заявил, что с нетерпением ждёт второй волны коронавируса, чтобы запереться дома. А нормальные люди, например, инвалиды, всё бы отдали, чтобы встать и пойти на улицу.




Источник

Читайте также:

0