Перейти к верхней панели

Анекдот дня по итогам голосования за 19 октября 2020

19.10.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

– iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
– Ого! А почему так дёшево?!
– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

– Как остановить вторую волну коронавируса?
– Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

– Ох нифигасе, какая красивая маска!
– Не трогай, это на новый год.

Любовь – это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

©Полищук

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем!

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: “What about going for a walk?”, он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение…

– Жизнь все расставляет по своим местам.
– Да, у меня верхняя боковая полка.

Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.

– Чем птица Говорун из советского мультфильма отличается от пресс-секретаря президента России?
– Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю:
Куда ты собралось!?
Она: никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.

В древнем Риме было две главные проблемы – тупые злобные варвары, и дороги, ведущие их прямо в Рим!

Российский миллиардер построил суперсовременную школу для детей обычных людей! С бесплатным питанием для всех классов! В Иркутске!
Вот это настоящая фантастика, а не всякие там «Песни льда и огня»!

©Полищук

Обладатель титула «Швед-2019» оказался расистом, сексистом, антисемитом и гомофобом – в общем приличным человеком!

Когда две недели назад власти заявили, что основными разносчиками ковида являются школьники, я порадовался их осведомленности и даже немного загордился: мол, все-то они знают – молодцы!
Когда неделю назад было объявлено, что основные разносчики болезни – студенты, я прям поддакнул: охотно, мол, соглашусь.
Когда два дня назад основным источником заразы были объявлены офисные работники, я впервые задумался…
Когда же вчера было объявлено, что все дело в отпускниках, я понял, что власти не знают НИ-ЧЕ-ГО и будут точно также врать нам про эффективность и безопасность вакцин и лекарств…

Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло.

Когда умер, придумавший тару для пива 0,45л, подходящего по длине гроба не оказалось и ему просто загнули ноги в коленях. Подхоронили его, к умершему ранее, создателю 2 в 1.

Коронавирус – это завуалированная попытка переложить на плечи налогоплательщиков ответственность за экономический кризис, возникший по вине бездарных правителей. И, чем бездарнее правитель – тем “опаснее” вирус.

Читаю новость:”Минздрав разъяснил, когда россиян начнуть массово прибивать вакциной от COVID 19″.
Это опечатка, или они всё-таки решили сказать правду?!

– Эркюль Пуаро – суперсыщик?
– Да, но у него есть недостаток.
– Какой?
– Он расследует только те дела, которые придумала Агата Кристи.

Трудится за двоих тот, кто не умеет заставить этих двоих работать в полную силу!

Хорошая новость: В следующем году откроют границы. Но покинуть страну смогут только граждане, вакцинированные российской вакциной. А поскольку она не признана в принимающей стране, вам придется вакцинироваться вакциной, одобренной в стране назначения. Кроме того при транзите, каждая промежуточная страна вправе требовать справку о вакцинировании именно её вакциной.

Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.

— Господин Песков, как в Кремле относятся к тому, что население России сокращается.
— В Кремле озабочены. Но вы не волнуйтесь – когда вы вымрете, мы завезем мигрантов.
Не переживайте – спокойно умирайте!

В нашей стране уровень патриотизма чиновников измеряется в часах. Чем дороже у чиновника часы – тем выше у него уровень патриотизма!

©Полищук

Сотрудники банков отказываются звонить клиентам, так как уже не могут слышать, что они петушары и чепушилы.

А упало, Б пропало, И обанкротилось…но все равно цепочка сидящих на нефтяной трубе не становилась короче!

– У нас рекордный урожай зерна!
– Ура-а-а!!!
– С 1 числа подорожание хлеба.
– У-у-у…..

владимир владимирович!христом богом прошу.объясните моей жене,почему,при официальной , средней , зарплате о стране больше сорока тысяч,я,въёбывая по 14 часов,получаю 25!

– Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
– Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.

– Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
– Обманула?
– Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

Из обновлённой программы “Единой России”:
– К 2024 году обеспечить всех российских граждан одноразовыми масками, а к 2036 – одноразовыми перчатками.

– Почему у вас нет детей?
– Это потому что у нас в стране с контрацептивами все в порядке.
– А легко ли их достать?
– Не, их достать сложно, они в госдуме сидят и в правительстве.

Сложно даже представить,как изменилась бы наша жизнь, если бы не продали Аляску в 1867 году?
Последние парты в школе, например, называли бы не Камчаткой.

Причиной лесного пожара в Сибири стала горящая древесина.

Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.

Друзья, поймите, если у вас при СССР не болела спина, а сейчас болит, — это совершенно не личная заслуга Леонида Ильичи и ЦК КПСС.

Развитие экономики вызывает снижение количества бедных, экономический кризис же – рост числа богатых!

Режиссер ментовского сериала с НТВ рассказал, что консультант из МВД открыл на него 6 уголовных дел за описанные в сценарии случаи продажи наркотиков и изнасилования, и забирает в откат 30% бюджета…

Он такой романтичный! Вчера подарил мне 101 позу!

Мой сосед – яростный приверженец ЗОЖ, запойного образа жизни.

Выглядел настолько энергичным, что казалось: стоит воткнуть ему в задницу лампочку, как та всенепременно загорится.

Депутаты получают горбатую гору денег.

– Ваши котята к лотку приучены?
– Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!

Проведение гей-парада в России, а особенно – в Москве невозможно в силу того, что его некому будет охранять. Правоохранительные органы, особенно росгвардия, пойдут во главе колонны

– У нас сисьадмин заболела…

Герасим топил за поправки, но Муму была против…

Два рыбака ловят рыбу.
– На рыбалке, – говорит один другому, – главное – терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Сыграл в увлекательную игру на раздевание – взял ипотеку!

Выражение “власть денег” давно уже пора заменить другим, больше отвечающим современной специфике – “деньги власти”!

Никто так не пилит своего мужа, как болгарка.

Наша фирма предлагает маски по индивидуальному заказу с распечатанным QR-кодом серийного номера чипа, вживлённого вам при вакцинировании. Стильно и экономит время при визите в учреждения!

Жена: – Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): – Давай ещё в фишки сыграем, в “съедобное-несъедобное” или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: – На раздевание.

Самый влиятельный человек в мире – это Чубайс! С ним даже Путин ничего сделать не может.

©Полищук

Выражение “дуракам закон не писан” отнюдь не означает, что дураки появились только после возникновения законов и письменности!

Чтобы научиться понимать современную молодёжь нужно хотя бы один раз сдать ЕГЭ

©Полищук

Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
– Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
– Значит, так вы их мне положили…

Комментатор вел репортаж шепотом, чтобы не разбудить футболистов.

Ищу мужчину с Урала. Вспомните, 2011 год, экскурсия в горах, из санатория Дивноморска. Вспомнили? Мой молодой муж тогда шел, еле волоча ноги, впереди, не подавал мне руку. А потом у меня упал в реку сланец, а вы его достали и сказали шепотом “Бросай его скорей”. Вспомнили? Ну вот откуда вы знали, а?!

Глупая женщина не понимает, когда шутят над кем-то, умная – когда шутят над ней!

Для борьбы с преступностью украинские власти предложили, чтобы все жители носили маски с кодами, сканируя которые, полиция могла бы видеть лицо того, кто под маской. Пробный запуск показал, что все украинские женщины выглядят, как Анжелина Джоли, а среди мужчин – половина Шварценеггеров и половина Путиных.

По мнения Кремля, пока на мусорные полигоны ввозят больше чем вывозят, революций в России не будет.

Если бы мне раньше сказали, что я влёгкую тактильно смогу отличить банку пива 0,5 от 0,45, я бы сказал: “Вы дебилы, а нахрена?!”

20-й год КАРАНТИНА
человекообразные, в лаптях и звериных шкурах, палками забивают на улицах кашляющих …

Похожие проблемы у президента и ассенизатора:
Ни какого карьерного роста и домой с работы принести нечего.

Если мужчина глуп, то имеет значение, насколько он богат. Если умен – тем более!

Походу, всё идёт к тому, что преемником Путина будет Путин

©Полищук

-Количество зараженных коронавирусом растет, а карантин, почему-то не ужесточают.
-Кто-то переписывает историю, а кто-то переписывает историю болезни.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

А знаете! Готовить – это просто: идёт пар – готовится… пошёл дым – готово!

Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.

Почему мамонты вымерзли, а люди нет?
Неандертальцы мамонтов раздели и забрали их шубы.

– Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг!
– Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.

Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что “Лего” – это не слишком дорого.

iPhone 12 – для нищебродов. Им даже зарядку не кладут.

Я попросил в библиотеке книгу о запоре.
Мне ответили, что она будет через 1 или 2 недели.

Ксерокс — устройство, предназначенное для временного хранения забытых паспортов.

Комментарий к новости “В Великобритании помиловали убийцу, остановившего террориста с помощью бивня.”

Больше всех охуел слон из стоящего рядом зоопарка.

Комментарий к новости: “Жан-Клоду Ван Дамму — 60 лет”.

“Клиника лечения шпагатозависимости распростёрла свои объятья, её первой пациенткой стала Анастасия Волочкова”.

Комментарий к новости “МВД России предлагает запретить ездить зимой на летней резине”.

Ассоциация водителей России предлагает предохраняться, чтобы потом не было гандонов, которые ездят зимой на летней резине.

Купить бы бунгало в норвежских фьордах, лежать там целыми днями, созерцать красоту океана и тихонько пофьордывать.

– А вам не кажется, что когда в новостях нам постоянно рассказывают о предвыборной гонке в США, они тем самым хотят отвлечь нас от другой – гораздо более важной для нас с вами темы?
– От какой же?
– О стремительном росте цен на уголь в Европе!

©Полищук

Динозавры не вымерли! Вот не далее чем вчера я видел в «Пятёрочке» мужика, который расплачивался наличкой

©Полищук

Лукашенко протестующим: “Без меня, идиоты, вас заставят жить, как в Европе”.
Протестующих это вдохновило на протест до победного.

Обслуживающий персонал компании Lufthansa Technik отказался обслуживать самолет президента Белоруссии в немецком аэропорту. Лукашенко ввёл ответные санкции – милиции на улицах Минска разрешено стрелять резиновыми пулями.

Неизвестный крупный мужчина в очках продал пакетик чая с МКС на аукцине за миллион долларов.

-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.

Комментарий к новости о том, что футбольный клуб из Тольятти подписал Маркса Ленина.

Болельщики футбольного клуба верят, что несмотря на имя, бразильскому игроку хоть как-то удасться оживить игру.

Интересно, если больной COVID надует воздушный шар и лопнет его людном месте, это будет считаться терактом?

Интересно, сколько надо сделать ходок на зону, чтобы стать Почетным жителем Магадана»?

Философ, сказавший что в одну реку нельзя войти дважды, стал идейным вдохновителем строительства мостов!

В то время как США истошно требуют поставить российское гиперзвуковое оружие… ну то, которое из мультиков… “под контроль мирового сообщества”, отечественные генералы диванных войск уже вынесли свой авторитетный вердикт: путинский гиперзвук – полная х…ня.

Мужчины меряются длиной члена, а женщины – длиной секса

©Полищук

На дознании по делу об ограблении: ” – Я уже почти протрезвел, но охранник на входе потребовал надеть маску”.

Жириновский призвал срочно закрыть границы РФ. В СССР был железный занавес, а тут новый – антиковидный.


Самый смешной анекдот за 05.09:

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева…
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами… шепот: ‘вах, что он говорит? С ума сошёл старый…’ Тамада поднимает ладонь:
– Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!

Источник

Читайте также:

0