Перейти к верхней панели

Анекдот дня по итогам голосования за 30 июня 2020

30.06.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию…

Вся суть нынешних выборов – ты либо против геев, либо против пидорасов.

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина – с вас, а вечером – рост тарифов на ЖКУ всем!

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Обмен СМС-ками.
– Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
– Папа готов, готовь попу.

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” – спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, – уклончиво ответил Винни Пух.

Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелёгкую жизнь народа.

В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет “За”.

– Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
– … Хозяйственный магазин.

©Полищук

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин – самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, – то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.

– Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
– Я был легко одет.
– Это как?
– В маске и перчатках!

Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.

Женщин условно можно поделить на два типа – А и Б. Первый тип – Ангелы.

Есть такая профессия: Путина обнулять!

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление – столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

– А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
– Чего это вы вдруг?
– Нулин, знаете ли. Вдруг запретят…

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю “чёрный список” и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

– Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
– Чо?!
– Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

– Почему голосование по поправкам в Конституцию идёт 7 дней?
– Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.

© Дмитрий Свиридов

Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.

_ Софья Львовна, как у Фимочки складываются отношения с Розочкой?
– Доверительные, экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.

Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?

А кто-то влюблялся во время карантина?
Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?

Мишустин: “Несмотря на увеличение количества больных, количество заболевших неуклонно снижается”

Видя грубейшую ошибу склонения падежей в написании вопроса недореферендума по проституции, народу сразу стало понятно, насколько властям до пизды этот русский язык и литература, которую нас со всех плакатов призывают защитить!

Печенегов и Половцев пережили.
Кащея Бессмертного тоже, кстати…

Штат Миссисипи отменил флаг с неполиткорректными звездами.
Новым флагом стало черное полотнище с белыми костями и черепом, символизирующими победу над расизмом.

В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.

– Кто первая женщина-космонавт?
– Светлана Савицкая.
– А Терешкова?!
– То четвёртая сучка…

Сенсация, недавно Виктория Боня получила МРОТ, а до этого получала ВРОТ!

В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.

– Песков сказал, что голосование за поправки “зацементирует” нынешнее положение России.
– На коленях?

А ведь заявление Эллы Панфиловой о том, голосования на пеньках и скамеечках нет, вполне объективно и объяснимо. Около её дворца ни пеньков, ни скамеечек вообще нет!

– Слышал про скандал с россиянкой, которая трижды проголосовала в Израиле по поправкам в конституцию? Песков пообещал, что все пробелы будут устранены.
– Ну да. Уголовное дело против этой дамы уже завели!

Мужик приходит в публичный дом, спрашивает:
– А какие у вас тут услуги? – Ему администратор рассказывает:
– О, мсье! У нас очень богатый ассортимент услуг! Смотрите, вот меню: секс классический, секс в такое отверстие, секс в другое отверстие, секс с гомосексуалистом, секс с енотом, секс с конем гомосексуалистом….
– Действительно, широкий выбор! Где я могу раздеться?
– А вот, проходите в кабинку!
Заходит в кабинку, а там стоят проститутка, гомосексуалист в кожаных трусах, енот и конь.
– В общем, я выбрал, давайте “Секс в другое отверстие”.
– Нет, Вы неправильно поняли, можно выбрать или весь список, или ничего.

По статистике, однолюбы, самые частые посетители порносайтов.

Около школы сотрудник ВЦИОМ полировал общественное мнение спиртом!

Армянское радио спрашивают, таки куда валить?
Армянское радио отвечает, да куда хотите, только не в штаны!

В США появился новый лозунг: “Жизни белых не имеют значения”. Гетеросексуалы напряглись.

– Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?!
– “Наша Раша”, консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином “Ой! Ой!!! А кто это сделал?!”

Виктория Боня получила МРОТ…
так эти светские львицы и зарабатывают – кто МРОТ кто вРОТ…

Пенсионер Петров так хочет получить надбавку к пенсии, что уже семь раз сходил и проголосовал за это обещание.

– Люся, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши – бижутерия…

Задачка из ЕГЭ
На заводе выбирали директора. Директор имел возможность полностью фальсифицировать данные досрочного голосования, но совсем не мог фальсифицировать данные голосования в актовом зале завода, так как там были неподкупные наблюдатели.
На досрочном голосовании проголосовало 40% работников, все их голоса оказались “за”.
В основной день голосования в актовом зале проголосовали оставшиеся 60% работников, голоса которых разделились: 45% из них “За”, 55% – “Против”. Каким будет общий результат голосования?
Вариант А: 100% “За”
Вариант Б: 67% “За”
Вариант В: 45% “За”

Правильным ответом, кстати, является вариант Б.

– Матвиенко сказала, что нужно подумать о том, чтобы практику нынешнего голосования использовать в дальнейшем.
– Ну а что? Достаточно побольше деревьев спилить!

– Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
– Таки да, коронавирус – это такое же искусство обмана, как и кино.

Проституточка Анжела, одновременно являющаяся студенткой юрфака, была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы, и во время перерыва смогла блистательно юридически обосновать нелигитимность поправок к Конституции.

Исправленная версия, более подходящая к реальности.

В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит:
– Я привык так – все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?!
Один молодой человек встаёт и говорит: – Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу!
Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит – не доступен. И вдруг звонок из регионального управления:
– Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?

Американские толлерасты решили исключить слово”белый” из своего и так небогатого словарного запаса и заменить на слово “не черный”…

У нас при голосовании вбросов нет!
Просто члены УИК являются представителями по назначению для тех людей, кто прошёл мимо палатки для голосования.

Завхоз школы в +30 нарядил елку во дворе, чтобы хоть что-то напоминало вероятный будущий праздник…

-поправки в конституцию,таки,примут!
-а я говорю,что нет!спорим на миллион!?
-вы ,меня,таки,принимаете за идиота?спорю на ваше минимальное пособие по безработице …

– Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
– Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
– Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

Как ни обнуляй июнь всё равно июль наступит.

Пытались меня как-то деньги испортить. Но только сами сломались.

Черным трансгендерам в Америке живется тяжело.
По сравнению с черными одноногими трансгендерами.

Сара Сильверман:
Вы знаете, я искренне уверена, что если бы в свое время в Германии было бы больше черных, геноцида бы не было. Ну, геноцида евреев, по крайней мере.

Уже скоро- новая версия прошивки 0.0.
Привычный интерфейс, производительность – возможно даже хуже, нестабильная, будет иногда подвисать. Возможно решить только полной перезагрузкой системы.
Зато режимы камеры будет теперь работать быстрее. Очень быстро одиночные портретные снимки могут смениться на общий план и групповое фото , с длительной экспозицией в трудных условиях..

– Гиви, что такое селезёнка?
– Точно не знаю. Думаю дочка селезня.

Хороший сперматозоид с жопы доползет.

В российском кинематографе только женщины вынуждены всего добиваться собственным талантом, а вот мужики могут легко пройти через “Ментов”…

Ритуальные услуги “Вольтарен”!В нашей желтой деревянной упаковке клиенты уже ничего не чувствуют!

Наконец-то летчик сказал в социальной рекламе про референдум умную фразу: “Я вот – Герой России. Если крепко сидишь за штурвалом, то пофиг сколько лет сидеть и куда потом садиться!”

Чипирование бывает разным.
А помните, как нам одно время разрешали хватать по шесть телевизоров в одни руки? Думаете случайно?

Парад провели, все на карантине, служить некому. В России объявлен призыв на военные сборы россиян, находящихся в запасе.

Эксплуатация электромобиля ночью в нашей деревне запрещена – зарядить его нечем и негде!

В первый раз после карантина постирал брюки и нашел глубоко спрятанный супружеский долг!

В каждой нации есть и быдло, и интелегентные, образованные люди.
Абразованые, ага.

А вы знаете, как отличить обычную радугу от флага ЛГБТ? У радуги – семь полос, а у флага ЛГБТ – только шесть.
А у радужного моста Бифрост, ведущего в Асгард, где живут мужественные боги-асы, которые точно не геи, – всего три.
И всего-то и нужно, что уметь считать.

Когда в Штатах президентом выбрали Обаму, приятель сказал:”Теперь им надо и преемника такого же растить, ибо
поговорка “Once you go black you never go back” не на пустом месте возникла”. А когда президентом выбрали Трампа, он сказал:”Ничего путного не выйдет, так как “Once you go back to white, nothing ever goes right”. Как же он был прав!

Интересно, а Гаррик Бульдог по-собачьи больше не сможет, если Кристина в приговоре суда запретит?

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!..

Если негроиды объединятся с монголоидами, европиойдам вообще трындец

– Скажите, Вы за или против поправок в Конституцию?
– Знаете, что… Я про них не читал, но – осуждаю!

– Доктор, а у меня будет поправка?
– Может, вам еще и бюллетень дать?
– Больной! Подползайте к урне! Не обращайте внимание на мой скафандр – брысь в крематорий!

Если бы Карл Маркс был жив, то он сейчас вместо лозунга “Пролетарии всех стран, соединяйтесь!” провозгласил бы лозунг “Все люди с социальным статусом негр всех стран, соединяйтесь!”

Сделать кроссовки за 80, продать за 100 – капитализм
Сделать кроссовки в Азии за 40, отдать 10 на пособия безработным и 30 на авианосцы и полицию – империализм (республиканцы)
Сделать кроссовки в Азии за 40, отдать 30 на пособия безработным и 10 на авианосцы и полицию – империализм (демократы)
Отнять деньги у безработных и полиции, на случай бунтов и революций купить пулеметы и отстреливаться – либертарианцы.
Отнять деньги у безработных, запретить аутсорсинг, на случай бунтов и революций присматривать работу в Канаде и Австралии – русская рабочая иммиграция
Отнять деньги у безработных черных и отдать безработным евреям – русско-еврейская иммиграция
Все валяют валенки и добывают нефть, кто не хочет валять валенки, все равно валяет валенки, но за 101-ым километром. Избыток валенок отдать бесплатно в Африку. На деньги от нефти купить кроссовки для передовиков валяния – советский социализм.

А только мне кажется, что покупать бэушный серверный процессор и китайскую материнку к нему для игры в новейшие игрушки – это как слона поить водкой для участия в марафонском забеге?

Просто представьте, как хорошо сейчас живётся гражданам Ирака и Ливии, которым помогли обрести свободу наши американские друзья

©Полищук

Следует признать, что люди, с остервенением набрасывающиеся на тех, кто голосует за поправки, или же на тех, кто выступает против поправок, они одинаково психически здоровы

©Полищук

-чё такой грустный?
-сам дурак!купил жене ламборджини,права,гараж,даже …СТО!!!!
-не угодил с цветом?
-эта дура ,отъезжая первый раз от дома, машину,в хлам, разбила!!!

— Наконец-то я натягиваю эту крошку!
— Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!

Интересный факт: когда Ольга Бузова икает, у неё начинают гореть уши

©Полищук

«Птица счастья»

Нет, не она выбирала меня! Вовсе нет. Это я, да – я сам выбирал её тогда, когда захочу! И всегда знал ей цену. Вот даже сейчас помню… 120 рублей. А что, вполне себе достойная цена за блюдо в столовой городской администрации по тем временам.

©Полищук

“Продается один эйрподс, неношеный”.
Ван Гог

В России чиновники не слушаются Президента – народ живёт плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента – народ живёт плохо. Если нет разницы, зачем же ещё и объединяться?!!

Консьержка в подъезде – это просто мясная капча.


Самый смешной анекдот за 20.05:

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Источник

Читайте также:

0